The post Tài hai, tài ba appeared first on Tích Xưa.

Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.

– Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?

– Không, đây là chim bố – ông bố trả lời

***
Câu trả lời thông minh

Betty: Gà mái đen thông minh hơn gà mái trắng, phải không?
Letty: Làm sao cậu biết?
Betty: Thì gà mái đen đẻ được trứng gà trắng, trong khi gà mái trắng có đẻ được trứng gà đen đâu.

***
Truyện cười

Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn:

– Em với con chơi vui chứ?

– Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.

– Chắc là 2 anh em xem tivi?

– Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.

– Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? – bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.

– Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi 2 người chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…

The post Truyện cười tổng hợp #13 appeared first on Tích Xưa.

Một bác sỹ khám cho một phụ nữ rất kỹ, đoạn ra vẻ hớn hở nói:

– Tôi xin báo tin mừng cho bà…

– Cô chứ không phải bà – bệnh nhân ngắt lời – tôi chưa có chồng.

– Ồ, vậy tôi báo cho cô một tin không vui: Cô có thai hai tháng rồi.

35. Tâm lý

Một người gác cửa thẩm mỹ viện có bí quyết moi tiền thưởng của khách như sau: Lúc khách vào, anh ta nói: “Chào quý bà”. Lúc khách ra, anh ta nói: “Chào quý cô”.

36. Cải chính

Trong bữa tiệc cưới với nhà tỷ phú, nữ diễn viên điện ảnh Mỹ (là cô dâu) phân trần với bạn gái:

– Nhiều người tưởng rằng mình ham chồng giàu. Thực ra mình thích lấy chồng vui tính, mà nếu không có tiền thì làm sao vui tính được.

The post Truyện cười nước ngoài #11 appeared first on Tích Xưa.

Ông giám đốc hỏi cô thư ký vào một buổi chiều thứ bảy:

– Tối mai chủ nhật cô có bận việc gì không?

– Dạ thưa không, em hoàn toàn rảnh ạ.

– Thế thì… cô ráng đi ngủ sớm để thứ hai đến làm khỏi muộn.

107. Đều là chân trái

– Đôi giày giá 100.000 đồng, hắn thiếu 30.000 đồng mà cô cũng cho mang giày đi à?

– Vâng, nhưng ông ta sẽ trở lại vì cả hai chiếc giày đều chân trái.

108. Vì nó là con lừa

Để chứng minh cho mọi người thấy tác hại của rượu, một diễn giả đã hỏi cử tọa như sau:

– Thưa các ngài, nếu chúng ta đặt một xô nước và một xô rượu trước một con lừa, nó sẽ chọn xô nào để uống?

– Tất nhiên là xô nước rồi.

– Vì sao vậy?

– Vì nó là đồ con lừa.

The post Truyện cười nước ngoài #36 appeared first on Tích Xưa.

– Nếu ba em có 10 ngàn, và em hỏi xin ông ấy 5 ngàn thì ba em còn lại bao nhiêu tiền?

– Thưa thầy, còn lại 10 ngàn ạ.

– Sao lại còn 10 ngàn?

– Thầy cứ thử hỏi xin ba em thử ạ!

74. Ba em tốt lắm

Thầy giáo nói với một học sinh:

– Em nên biết rằng cho luôn luôn tốt hơn là nhận.

– Dạ, ba em cũng thực hiện như vậy.

– Ba em tốt lắm. Thế ba em làm nghề gì?

– Dạ, võ sĩ quyền anh.

75. Quá khứ và tương lai

Giờ ngoại ngữ:

– Em hãy cho cô biết dạng quá khứ và tương lai của “kết hôn”?

– Thưa cô, đó là “yêu” và “ly dị”.

The post Truyện cười nước ngoài #25 appeared first on Tích Xưa.

– Này em, con của chúng ta đã lớn và nó bắt đầu đặt ra những câu hỏi hóc búa…

– Anh hãy thử ví dụ?

– Lúc nãy, nó làm cho anh không biết trả lời thế nào khi nó hỏi: “Bố nghĩ thế nào khi có ý định cưới mẹ làm vợ?”.

17. Giá rẻ bất ngờ

Ở một cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:

– Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?

Anh bán hàng thấy cô gái trẻ xinh đẹp liền trả lời ỡm ờ:

– Giá thỏa thuận rất rẻ, chỉ một chiếc hôn thôi.

Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:

– Bà ơi, bà trả hộ cho cháu nhé!

18. Hợp Logic

– Anh yêu, em thấy hình như sau chuyến du lịch vừa rồi, tình yêu của chúng mình ngày càng sâu nặng thêm.

– Điều đó cũng phù hợp với định luật bảo tồn trọng lượng mà thôi – Chàng trai trả lời – Túi tiền của anh đã nhẹ đi theo một tỷ lệ nhất định.

The post Truyện cười nước ngoài #6 appeared first on Tích Xưa.

Cô giáo nói với cả lớp:
– Ngày Tết, các em thường được ông bà, cha mẹ và họ hàng mừng tuổi. Nhiều em chi dùng số tiền đó rất có ý nghĩa, nhưng nhiều em còn lãng phí. Theo cô, các em nên dùng vào việc gì là tốt nhất nào? (ý nói mua đồ dùng phục vụ việc học tập…)
– Em thưa cô, chúng ta nên chi dùng cho việc học, để nâng cao trình độ ạ!- Thắng dõng dạc đáp.
– Rất tốt! Cô xin hoan nghênh ý kiến của Thắng!- Rồi cô quay sang hỏi Tuấn:
– Thế còn Tuấn, theo em ta nên sử dụng như thế nào là tốt nhất nào?
Tuấn: Em thưa cô, em định đầu tư để sinh lời ạ!
– Một ý kiến hay! Thế em định đầu tư vào đâu?
– Dạ! Em chơi đề ạ!
– Hả!??

***
MANG ƠN

Nhân cuối năm rảnh rỗi, hai chú Trâu trò chuyện với nhau. Một chú bảo:
– Chúng ta thường xuyên đi cày thế này, họ nhà chó phải mang ơn chúng ta lắm đấy!
– Tại sao?- Chú kia ngạc nhiên.
– Thì anh không nghe, người ta vẫn thường bảo: “Không có Trâu, bắt Chó đi cày” là gì!
– Ờ nhỉ !!?

***
ÁI MỘ

Hai chú Cọp tâm sự cùng nhau:
– Nghe nói đám học sinh lười, ái mộ và say mê họ nhà chúng mình hơn học sinh chăm ngoan nhiều lắm, cậu ạ!
– Sao cậu biết?
– Thế cậu không nghe lũ học sinh lười thường xuyên… coi cọp à?
– ???

***
VUI THẾ NÀO?

Bố hỏi con:
– Con thấy ngày Tết có vui không?
– Rất vui bố ạ!
– Vui thế nào?
– Dạ, vui vì không phải đi học. Không phải chìa tay xin mà vẫn có khá nhiều tiền để chơi điện tử ạ!
– !??

***
BỎ ỐNG

Tý nói với Tèo:
– Năm ngoái tớ bỏ tiền mừng tuổi vào con lợn bằng nhựa để tiết kiệm nhưng cũng không giữ được, lại moi dần ra tiêu hết!
– Cậu quá kém! Tớ có một thứ mà bỏ vào đấy, không thể moi ra được!
– Con lợn bằng sắt hả?
– Không! Cửa hàng… điện tử!
– ???

The post Truyện cười học sinh #32 appeared first on Tích Xưa.

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?

– (Im lặng)

–  Nào Peter, em có biết không? -Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ.

– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

– Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?

– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?

– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

***Trà trộn vào đám đông

Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút. Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm 15 phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi:

– Thầy có biết em là ai không?

– Dĩ nhiên là không.

– Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư?

– Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai – ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên.

– Vậy thì xin lỗi thầy nhé! – cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng.

***Ghế nào?

Một giáo sư triết học lập di ra một bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: “Sử dụng tất cả những gì chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại”.

Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một phút.

Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.

Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời: “Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?”

The post Truyện cười học sinh #11 appeared first on Tích Xưa.

Nhà phê bình : Ôi! Cái gì thế kia? Một bức tranh tuyệt vời! Quá sâu sắc! Quá tinh tế!

Họa sĩ : Sao cơ? Đó là chỗ tôi chùi cọ cho sạch sơn đấy.

***Gà và chó

Jones : – Xin lỗi anh bạn vì con gà nhà tôi sổng chuồng và bới nát khu vườn của anh.

Smith : – Không sao đâu, con chó nhà tôi đã xơi tái con gà của anh rồi.

Jones : – Không sao! Tôi vừa mới cán chết con chó nhà anh đây này.

***Bí mật khủng khiếp

Chú bé bán báo: – Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Ông mua báo không ạ?

Khách qua đường: Lại đây, ta mua một tờ. ( Đọc qua một lúc) – Này cậu nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Tin đó nằm ở chỗ nào?

Chú bé bán báo: – Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy ạ!

The post Truyện cười tổng hợp #31 appeared first on Tích Xưa.

Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do trường tổ chức. Hai chị em Hà và Nam cùng đạt giải nhất môn chạy cự li 100m nam nữ.

Phóng viên tìm đến phỏng vấn:

– Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho các em chạy?

– Dạ, hổng có ai tập cho các em hết trơn á!

– Sao các em đều về nhất trong cuộc thi hay quá vậy?

– Dạ… tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy á.

– Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn- đứa em chen vô.

Phóng viên: – ???!

***Bộ xương

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi:

– Cậu chết năm nào vậy?

– Tớ chết đói năm Ất Dậu.

Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới.

– Cậu chết năm nào vậy?

– Tớ chết vì thiên tai.

Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư.

– Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?

– Đừng có trù ẻo tôi – “Bộ xương” kia cáu – tôi đang sống sờ ra đấy.

– Vậy cậu làm nghề gì?

– Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!

***Chắc chắn 

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

Cô giáo: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

Học sinh: Thưa cô! Cô tin chắc chứ?

Cô giáo: Chắc chắn.

The post Truyện cười học sinh #10 appeared first on Tích Xưa.